1、 惠普爾喊道，轟隆隆一陣響，整個教堂在風中全垮了。

2、 基督山把雙手**頭發里，喊道，"你可曾見過你所愛的女人嫁給你的情敵而你自己卻在不見天日的一間黑牢里奄奄待斃嗎？"。

3、 她突然兩手握緊拳頭，仰望寒冬的天空，大聲喊道，"把我帶到謀殺我哥哥的兇手那兒去，讓我親手為他的淬然死于非命報仇雪恨！"。

4、 我忍不住沖過去大聲地喊道：背教徒！你會下地獄！

5、 那慈祥的老人連連拍手，喊道：“好極了！好極了！一言為定，一言為定，真的！握一下手，年輕人！”。

6、 一進櫳門，就高聲喊道："刀下留人！"但是遲了，陳錦江的腦殼被劈成兩片，橫倒在院壩里。

7、 你跑到大馬路上，雙手指著蒼天，用力呼喊道：“818發一發！818呀發一發呀！”看在你這么努力的份上，我決定把祝福通通送給你“818發一發啦！祝你事業發身體棒前途無量啦！”。

8、 過了兩三天，黃豆寶寶長出了小尾巴，像小蝌蚪一樣。又過幾天，小尾巴越長越長，我看到這些豆芽，高興地跳起來喊道：“豆芽長出來了！豆芽長出來了！”。

9、 當代散文家余秋雨在一篇文章中寫道：“一切遠行者的出發點總是與媽媽告別……而他們的終點則是衰老……暮年的老者呼喊媽媽是不能不讓人動容的，一聲呼喊道盡了回歸也道盡了漂泊”。

10、 路遇一漂亮妹妹，想和她搭燦，還沒有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那個美女，你的胸罩掉了！

11、 我和幾個同學發現嘴饞的小辟又在買零食吃，想捉弄一下他，便大喊道："劉老師來了！"他信以為真，忙把剩下的一大塊辣豆干塞進嘴里，辣得他眼淚都流出來了，看著他的狼狽相，我們便哈哈大笑。

12、 一個城里學生去農村，發現一頭驢在吃小麥。可他既不認識驢也不認識小麥，情急之下喊道：“來人啊！動物吃植物啦！”。

13、 有個人今天搬家，在樓梯口被堵住了，于是他向前面的人喊道：“一邊一邊啊。”。

14、 【早安開心一刻】夫妻倆正在討論如何做魚。丈夫說：“油煎吃，燒出來香。”妻子說：“清蒸吃，原味鮮美。”這時，兒子喊道：“你們太狠心！魚離開水會死的，還是燒湯喝吧！”。

15、 昨天晚上和朋友一起去超市，門口有個賣小孩衣服的小販，看見有人過來，大聲喊道：“走過錯過不要路過……”然后就卡殼了。

16、 在朋友家吃飯，她想去廁所，就用一貫地無所顧忌的聲音喊道：我去拉屎。她媽媽皺眉：正吃飯，你就不能文明點。于是，她改口道：媽，我去給馬桶送飯！

17、 一小伙子駕駛汽車，一手握著方向盤，一只手摟著姑娘，被交警發現了，交警大聲喊道：喂！用雙手！小伙子回答：你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！

18、 某天等公交車，終于來了一輛，幾十個人‘轟’的沖上去了。我被擠在了最后面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道“后面還有一輛！”，人群突然向后沖去，然后我得意的上車了。

19、 一輛車塞了14個人。一乘客：這是超載，要扣分呢！司機冷笑：扣分，那得有駕照！又一乘客：沒有駕照也敢開啊？司機：酒壯人膽，喝了一斤酒，老子怕啥！又一乘客：為啥不考駕照呢？司機：我高度近視，怎么考！一乘客喊道：停車！我要下去！司機：停個啥啊，剎車早壞了！趕緊抓好扶手，下大坡了。

20、 紳士擦完皮鞋后，發現鞋子成了大花臉，不覺大怒，站起來對擦鞋匠憤怒地喊道：“從頭擦起！”擦鞋匠瑟瑟發抖地回答：“先生，我太矮，夠不到。

21、 一位大胡子男，擠公交車，不小心把一盒香煙擠掉在地上。一熱心男撿到，沖已經擠上車的大胡子，喊道：老兄，你煙掉了。大胡子在車窗口怒道：你才“閹掉”了！

22、 某日，一位小男孩和奶奶坐公交車去商場途中，小男孩看到車上有兩個年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶，快看他們在干什么啊！”奶奶想了想，“孩子，別學那個，他們在吃人。”。

23、 一小孩養了只鸚鵡，每天早上必教它說：早上好。可過了幾個月鸚鵡仍不說話。小孩便氣餒了，于是這天早上沒有再教。這時，只聽鸚鵡對著小孩大喊道：“小子！今天長膽了啊！見我也不問。

24、 你想在陽光下睡覺，你想在草原上奔跑，你想嘗口長江水，你喜歡自由，于是沖出牢籠，享受新鮮的空氣和美味，這時…有人激動地喊道：又來拱白菜啦。

25、 兩個攝影記者在新聞發布會上因爭搶位置發生爭吵，發布會結束女記者把相機落在座位上，男記者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相機！”女記者：“你像鴨！”。

26、 一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎？’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的，出來接客了。’。

27、 一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊！”愿你笑一笑，青春永年少。

28、 一農村婦女提著一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農村婦女只好把籃子抱在懷里，喊道：大哥大姐，慢點擠啊！別擠破了我的蛋啊！

29、 龜兔賽跑，兔跑在前面，回頭見烏龜仍然慢悠悠的，喊道：把背上的包袱卸下就快了！龜半天沒吭聲。兔生氣了：叫你卸下包袱！龜道：那你把頭縮回去試試？

30、 高一剛進校，老師點名，喊了幾聲“方丈！方丈！”，沒人答應。老師急了，大聲喊道：“到底誰是方丈？”。這時從角落里幽幽傳來一個聲音：“施主，貧僧法號，方文，不是方丈！”老師無語中……

31、 我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告！“叫什么？”教官喊道，同學以為是問他名字：“杜子騰！”“肚子疼就到旁邊休息去！”全場爆笑！愿新生好好完成訓練任務，一切順。

32、 騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我們爬了好半天才起來。

33、 下班突降暴雨，遠遠看到女神在公交站牌躲雨。我冒雨跑到女神面前，將包里唯一一把雨傘交到她手中。“那你怎么辦？”女神沖著奔入雨中的我喊道。“沒事，我有車！”坐在駕駛室中的我微笑地看著后視鏡中的女神，感覺自己在追求女神的道路上又邁出了堅實的一步。

34、 一次我跟同學坐公交，一位中年人讓了位子給我同學，我同學很客氣的說：“thankyou！”那人突然喊道：“我讓你坐既然還要扇我！”我們當場無語。

35、 一次宿舍大危機，彌漫著令人發指的氣味，我們都在尋找根源，煤氣泄漏？我們沒用，垃圾發臭？我們及時清理，突然一人喊道：“誰幫我拿下抽紙啊？”我應聲進去，當場暈了......

36、 一男子要跳樓，剛趕回來的妻子喊道：“別沖動，我們的路還長著呢！”男子聽后，立刻跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“太太，你真不應該這樣嚇他！”。

37、 幼兒園老師進行智力測驗，把一籃積木倒桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！

38、 語文課上，老師提問問題：“小明，你用‘要么……要么’造一個句！”小明想了想，很自豪的大聲喊道：“賣冰棒啦！要么？要么？”。全班師生暈倒。

39、 一司機要倒車，找來了一小伙子，說：一會要倒多少，你幫我喊下。小伙子有結巴，于是點點頭，開始喊道：倒…倒…，“砰”，倒…倒…倒一點點就夠了！

40、 某知青下鄉，路遇一農夫趕驢，農夫喊道：大、大、大，驢加速前進，靠近知青時，農夫道：吁，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，你的驢語怎么說的這么好呀！

41、 春節火車站，一女追上一猥瑣男，上去就是拳打腳踢。打得該男跪地求饒，猛女還不停抽打。她喊道：你偷錢和手機就算了，你敢偷我的火車票？簡直活膩了！

42、 某店促銷女性用品。一群女士清早排隊等開門，可總有一男人向前擠，被女士們一次次推出去。男人最后大喊道：“你們再不讓我過去，我就不開門了。”。

43、 公交售票員轉崗去動物園，負責虎山專區的售票工作，每每有人想進虎山一睹猛虎真容前，都會聽到山門口售票員喊道；\"本站虎山，進山前買票，買票的往山頂走，老虎自己找好下口的人，。

44、 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著釣竿發呆，孫子看后對爸爸說：你看你爹在那發呆，跟傻x似的。爸爸生氣的打了兒子一耳光喊道：你爹才傻x呢！囧！

45、 在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家紛紛納悶，開始議論紛紛。一哥們兒突然激動的喊道：那個誰，在前排的，動一下鼠標！

46、 我的肚子直接撞到了金屬窗沿，搏擊機修工在我身后喊道“泰勒先生，您在浪費時間。”。

47、 “不，那些小的可能睡了，但是大的還沒有呢！”湯姆喊道。

48、 第二天上午，卡蘭伯基迪斯從桅頂橫桁上用步話機向我們喊道.

49、 “她有的是錢，干嘛要這樣生活？”埃斯特萬喊道。“因為除了錢以外，她一無所有。”克拉臘用甜絲絲的聲音反駁說。伊莎貝爾·阿連德

50、 一個醉漢打電話給警察說一個小偷到過他的車里：“他們偷走了我的儀表、方向盤甚至剎車踏板。”他喊道。