1、小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，哈哈笑道：小蝦米，你害羞了啊，臉都紅了！小蝦米一聽怒道：尼瑪，這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的！高溫天氣，笑話送清涼，祝你清爽度夏！

2、襲人笑道：可是你‘只許州官放火，不許百姓點燈’。我們偶然說一句略妨礙些的話，就說是不利之談，你如今好好的咒他，是該的了。

3、黛玉笑道：只許你過目成誦，難道我就不能一目十行了么？

4、寶玉聽了笑道："你往那去呢？"林黛玉道："我回家去。"寶玉笑道："我跟了你去。"林黛玉道："我死了。"寶玉道："你死了，我做和尚！"。

5、夜華端起杯子與我似笑非笑道：“男孩子長得那么好看做什么，譬如打架時，一張好看的臉就不及一雙漂亮的拳頭來得有用。”。

6、連宋君挑眉笑道：“你二人十里桃花，各自五里，我看倒是相得益彰，其實誰也無須埋怨誰。”，夜華君淡淡然道：“那成玉的十里桃花，三叔你可曾占著半里？”。

7、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥們咋了，賭輸了也不能一毛不掛呀。蚯蚓反擊：一毛不掛總比有些人輸了給人打工強，還說那是做的絲衣。

8、鄰居搬家，兒子跑過來給我說：“媽媽，我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”兒子說：“是啊，那叔叔有多不聽話呀，準備那么多。”。

9、我跟巴雅只挖到了一只，其它幾只是先回來的幾家人送給咱們兩家的。他們說，這是額侖草原的規矩。楊克笑道，咱們跟著老阿爸真是占大便宜。老人也笑了笑說：你們也是草原人了，往后也要記住草原的規矩。

10、柳原又道："鬼使神差地，我們倒真的戀愛起來了！"流蘇道："你早就說過你愛我。"柳原笑道："那不算。我們那時候太忙著談戀愛了，哪里還有工夫戀愛？"。

11、柳原道：“有的人善于說話，有的人善于管家，你是善于低頭的。”流蘇道：“我什么都不會。我是頂無用的人。”柳原笑道：“無用的女人是最厲害的女人，”。

12、一交警向牛人示停，牛人下車后，交警：同志，你酒后駕車。牛人冷笑道：啤酒也算酒？那醬油是油嗎？冷一下，涼一下，分享一下。

13、老農進城搭車。司機：大爺，你把安全帶系上吧。老人看旁邊帶子笑道：捆綁就不必了，我雖是莊稼人，還懂得坐車掏錢的道理。

14、你的名字傳叫南北，你的皮膚散發清香，你的體味讓我無法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用原始的欲望徹底把你“吞食”，抿嘴笑道：這塊月餅真好吃。

15、剛才把中秋國慶的放假情況標在日歷上，突然想起魯提轄拳打鎮關西里的經典橋段：我道：中秋國慶如何放假？領導道：這一個月時間，要細細地剁做臊子，不要一個整的星期在上面。我笑道：卻不是特地來消遣我？領導聽得，睜著眼：灑家特地要消遣你！

16、紫鵑道："我只當是寶二爺再不上我們這門了，誰知這會子又來了。"寶玉笑道："你們把極小的事倒說大了。好好的為什么不來？我便死了，魂也要一日來一百遭。妹妹可大好了？"。

17、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”。

18、酒鬼到atm機取錢，沒想到卡被atm機“吃”了，酒鬼很著急。剛好一熟人經過就給他出主意，快往里倒酒。酒鬼問：為什么？熟人笑道：喝多了它也吐！

19、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎問：你啥職業？蚊子：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，咱是同行，俺是制藥廠里捏藥丸子的。

20、屎殼郎蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的。

21、唐僧取經回來，媒體紛紛來采訪，問他：在眾多美女面前，你是如何做到沉著冷靜的？唐僧無奈地笑道：沒辦法呀，面對全國幾十億觀眾，我有心也沒膽呀！

22、上班偶遇下班，上班招呼道：下班，何事喜笑開顏？下班笑道：我下班，朋友問候連連，關心不斷，怎不心歡！這不，又來一個！

23、匪徒搶銀行，對店員說：把錢交出來，否則你將成為地理！出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧？應該是你將成為歷史。匪徒害羞地說：念書時，我就最怕歷史了。

24、上帝和魔鬼要進行一場足球賽。上帝說：“你們輸定了，我們擁有世界上最好的足球運動員。”魔鬼笑道：“別高興的太早，我們用的是中國裁判！”。

25、一餐廳服務員不滿餐廳待遇而辭職去應聘一家大型發廊的迎賓。見有顧客上門，立刻上前恭敬的問道：“請問老板你們幾位？想吃點什么呢？”顧客一愣，遂笑道：“這是餐廳嗎？”店里的員。

26、蒼蠅鄙夷的望著飛向花從的蜜蜂：“拈花惹草的人，總有一天誤入歧途！”蜜蜂回頭大笑道：“不懂浪漫的家伙，看誰會遭人唾棄！”。

27、世界杯期間，小王和幾個朋友在預測比賽。一友說：中國能進四強！小王笑道：你比較愛國！突然另一友說：中國能奪冠！小王嘆道：你太愛國了！

28、春回大地，青蛙春心蕩漾，在田間叫喚尋偶。倆蛤蟆至，青蛙皺眉道：你們有病？滿身疙瘩！一蛤蟆答：花粉過敏了。另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出來嗎？

29、一對夫妻，男子1米6，而女子卻高達1米8。旁人問女子：你怎么會愛上一個比你矮的男人呢？女子笑道：我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經晚了。

30、某天，爺爺將假牙拿下來清洗，小孫子看后驚奇的問：爺爺，牙也可以拿下來嗎？為什么我的拿不下來？爺爺笑道：那是假牙。小孫子又問：那我什么時候長假牙呀？

31、小王見一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窺探，不料被美女發現，美女問：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。

32、一狗熊走在路上看見路邊的花很漂亮，就隨手摘了一朵插在胸前，迎面走來一只猴子嘈笑道：熊樣幾天不見還穿上夢特嬌了！

33、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜*，你還能變成劉翔？

34、一天，一個老員工犯了錯，并聽傳聞，老板要讓他告老還鄉。他很委屈，找到老板說：“頭兒，我錯了，您別卸磨殺驢好嗎？”老板笑道：“驢肉漲價了，我哪舍得殺呀！”。

35、有只蚊子太粗心，叮了我一口卻被我逮住。蚊子求饒道：如果你放了我，我會幫你實現一個愿望。我大喜，立刻說道：你去給我叮個人，那個我最惦念的家伙！蚊子好奇：哪個是你最惦念的人？我笑道：就是看短信那小樣兒唄！這個家伙，就算有空，也沒想著給我發條短信！

36、烏龜邀兔子賽跑，兔：你的祖先鉆空子贏過我們一次，你就別妄想了。烏龜甩出百元大鈔：這是你的出場費！兔子頓時笑道：龜爺，您讓我怎么跑我就怎么跑。

37、把硬幣投進許愿池，許完愿后我離開了。一會兒你來到許愿池邊，咚地跌了進去。我驚呼。許愿精靈笑道：你不是要他新年腳踏“濕”地好好干，就會幸福嗎？

38、青面獠牙，目帶兇光，衣著襤褸，手持大刀，一看你就是個標準的中國鬼怪。萬圣節是西方的節**出來干什么啊？你冷笑道：“哈哈，現在都與世界接軌了！”那我也湊個熱鬧祝你萬圣節快。

39、幼稚園里兩個小男孩在吵架。其中一個大聲嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。另一個小孩笑道：他才打不到呢！我媽媽總說我爸爸根本就沒有腦袋！

40、周潤發陪著馮寶寶，彈著蔡琴，賞著金素梅，聞著花的李湘，看著溫碧霞和林青霞比誰美，兩人笑道：“爭芳斗艷，王菲世間生活的馬雅舒了”。

41、除夕送走一切煩，快樂回家過大年，舉家親友團聚，笑道今年勝往年。歡樂之時祝福送，愿你今年大發財，生意順意人康健，事業輝煌勝去年。

42、“你們可是打破了我在這兒一向低調的狀態”布里奇斯開玩笑道。

43、那女官不露痕跡地掃了牡丹一眼，笑道：“我姓肖。

44、燕九州突然哧笑道，沒想到王大鏢師也開始為皇帝效忠了！

45、“我想肉毒桿菌素可能改變了你的生活，”她開玩笑道。

46、遯翁笑道：她父親在報館里做事，報館里的人會敲竹杠，應當有錢罷，呵呵！

47、化羽飛呵呵笑道，搜索引擎優化。

48、南施笑道：多年來沒有人這樣恭維我了。

49、靈犀笑道，“王妃出身的鹿氏可是咱大胤最顯赫的名門世家，哪里是表面光鮮了。

50、他開玩笑道，水的商標應該這樣寫：“當真正的水遠在200多英里之外時，就請享用它吧。”。