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就問造句

1、把自己當傻瓜,不懂就問,你會學的更多。

2、小明上課專心聽講,有不懂的地方就問老師。

3、見事理不明就問,覺言行有錯就改,這就是修正做事做人處事處人的好方法。

4、他蘇醒過來,劈頭第一句話就問國家的財產受沒受損失。

5、把自己當傻瓜,不懂就問,你會學得更多。問,你會學得更多。

6、我有一題作業不會,就問媽媽,媽媽說:"只要你不輕易放棄,所有的困難都會迎刃而解。懂嗎?"。

7、有個老幾喝醉了,被送到醫院頭去輸液,他眼睛一睜開就問:"醫生,你給我輸的是沱牌還是全興?"。

8、我每天都認真的讀英語。寫英語。不懂的就問。所以到考試時我就如魚得水了。

9、奧文就問迦侖他認為老頭兒這么深惡痛絕是什么緣故。

10、他一進門,劈頭就問天空烏云密布,霹靂聲響個不停。

11、兔子一向鄙夷烏龜,以為它跑不快,就問:“你敢跟我賽跑嗎?”。

12、今天在上美術課的時候,我沒有帶鉛筆,于是,我就問我同桌,你有沒有帶鉛筆,然后,她說有一支鉛筆,可是,不好用,然后我就舍近求遠的向別人借,別人的也不好用,最后我什么都沒拿到。

13、總之,教師要解放思想,準許學生有疑就問,不懂就問,不要怕打亂原來的教學程序,同時不要使學生的質疑問難流于形式,走過場,長期堅持學生的質疑問難能力一定會真正提高。

14、不要動不動就問有沒有先例,而要敢于創新,自我做故。

15、一客人去朋友家做客,見到朋友家的狗特別奇特,就問:為什么你家的狗見到人尾巴是上下搖擺而不是左右搖擺呢?主人:因為我的家用房緊啊!

16、交警看到一司機在吃力的推汽車,就問:“先生,是不是出了什么故障或是沒汽油了?““哦,不是這樣的,我剛才發現我忘帶駕照了!”。

17、一燙發師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了,到了警察局警察就問燙發師傅:“為什么你要揍那個賣糖葫蘆的?”燙發師傅說:“我在屋里燙頭,他在外面一個勁的喊:燙糊嘍!燙糊嘍!我能不揍他?”。

18、也許你航行了一生也沒有到達彼岸,也許你攀登了一世也沒能登上頂峰。但是能觸礁的不是勇士,敢失敗的未必不是英雄,奮斗了就問心無愧,奮斗了就是成功的人生。

19、有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道找著什么東西,找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢”。

20、其實一直以來我的夢想目標都沒有太大的轉變,就是把自己現在的事情做好,一步一步踏踏實實地做好自己;有勇氣,有堅持,我就問心無愧。

21、帶小女兒坐地鐵沒位置,看到一mm,我對女兒說:你問下姐姐,能坐你腿上嗎?女兒就問女孩:姐姐,你能讓我爸爸坐你腿上嗎?

22、節日又到三月八,天下婦女樂開花!誰說女子不如男,對的你就別回家!誰說女子見識短,對的你就問咱媽!要是不把銀子花,小心你的耳朵粑!婦女節快樂!

23、有對玉米相愛了于是它們決定結婚。結婚那天,一個玉米找不到另一個了。這個玉米就問身邊的爆米花,結果爆米花說:“親愛的,人家穿婚紗了嘛!”。

24、記得上初三那會,一到周末老師就會留很多作業。我印象特別深,有一次,老師留的作業不算太多,就問我們:“作業多么?”這個問題不太好回答,無論你回答多還是少,他都有可能給你再加點。就在這千鈞一發之際,平時不愛說話的哥們救了我們,他說:“正好!”。

25、有一天逛書市,看到一套《高爾基小說選》,非常喜歡其中的一本《童年》,就問售貨員:“請問,這是單賣的嗎?”“對不起,這是前蘇聯的。”。

26、哥們,我昨天去看演出,發現有一個演員跟你長得一模一樣,我就問工作人員:長得像我哥們那個演員是誰啊?工作人員說:那個是…從非洲買來的猩猩。

27、上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:“老婆。”。

28、某日,在公交車上,一個爸爸給他兒子總結笑傲江湖的人物時:令狐沖的武功乃是到神仙畫畫的地步了,后來他兒子就問他:爸爸,為什么拎壺沖,就可以練成神仙畫畫的武功了啊?

29、朋友考雅思,拿到口語題,他習慣性地說了句:我ri!誰想考官會一點中文,就問他什么意思,他說,“日”就是借助太陽的力量激勵自己的意思。

30、孫子看見從冰庫拉出來的尸體一直有水流下來就問奶:那個人為什么一直流汗?奶奶說:小孩子不懂事不要亂講話,人家第一次死很緊張!

31、那天我自行車車胎沒氣了,我就問路人“師傅您知道哪有打胎的嗎?”。

32、二貨媳婦懷孕快半年了,反應很大,各種狂吐,導致她心情經常不好,于是總是找茬跟我吵架,有一天我實在受不了了,就問她你到底想干嘛?那奇葩媳婦幽幽的來了一句:我想提前卸貨。

33、盛夏雖遠去,秋老虎亦臨,天氣多炎熱,煩躁又鬧心,勸君少進補,果蔬可寧神,早晚要添衣,中午少出門,打虎招數多,不懂你就問。詢問方式?——發短信。

34、小花貓和小狗好上后,就不理小豬了。小豬想不通,就問小花貓:“看它一幅不修邊幅的邋遢樣,你怎么會看上它?”小花貓:“現在不是流行染發,留長發,你怎么還是直板發,看著就沒勁。

35、兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題:“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮,我沒看過他三頭六臂啊,是不是他跟變形金剛一樣會變形啊?”我:“......”。

36、現在的富豪移民潮簡直弱爆了!等我有了錢,絕不移民國外,要移咱就移出地球。月球太近了,天天被圍觀,不去;太陽太熱了,天天被曬干,不去;都說哪火往哪去,就去火星吧,冷了免費烤火,病了免費去火,窮了免費吃火,發再大的火也沒人管,見面就問:今天你火了沒有?爽啊!

37、大象病了,住進動物醫院,同時,來了大批螞蟻,成群結隊,一望無際,護士小姐就問你們來這些人干嘛啊?大象病了,我們來獻血!

38、唐僧師徒取經回來以后,豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問:猴哥你干嘛呢?孫悟空說:哦,去了趟印度,學會瑜伽了。

39、課上小a跟同桌女生說話。老師看見后生氣地問:你在干什么?小a說:問她問題。老師依然生氣:有問題就問我!小a說:好吧……您周末可以跟我約會嗎?

40、面條被饅頭欺負,找花卷替它報仇。花卷在路上遇豆沙包,誤以為是饅頭就把他狠狠地揍了一頓。回來面條就問報仇了沒有,花卷說:報了,屎都打出來了。

41、早上兒子看到鄰居家的女孩出嫁就問:爸爸,為什么姐姐哭了。爸爸:因為她要嫁人了,要去別人家了,以后就會很少回來了。兒子想了想說道:爸爸,媽媽總是欺負我們,要不我們也把她嫁人了吧!偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就可以了。

42、一天,老大爺去商店買面包,找了半天也看不到生產日期,就問營業員。營業員隨手拿起一只筆說:不急,我現在給你寫上。

43、精*病院里,兩病人本來打得很激烈,但甲突然不打了,乙就問他為什么不打了。甲說:你當我傻啊,你個神經病,你打死我又不犯法,我打死你還得坐牢。

44、在車站一司機久久不發車,于是車上有人等不下去了,就問:“師傅什么時候走啊?我趕時間!”司機用手指了指不遠處跑來的胖子:“我知道時間寶貴,可是我那二徒弟還沒上來呢!”。

45、朋友去相親,對象是個禿子,回來給他起個外號,叫“鴻星爾克”,我就問她為什么啊,她說:兔年嘛,就要(兔)obe(禿b)no.1!

46、一閨蜜生了個女兒,滿月時過去看她。寶寶很可愛,就問她:“孩子起的什么名字。”她說:“大名還沒想好,小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫這么個名字,不好聽啊!”閨蜜悄悄地說:“林子大了,什么鳥都有!”。

47、蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行,最后到達了目的地,而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛很奇怪,就問:“媽媽,怎么汽車沒我們快啊?”蝸牛媽媽答道:“孩子,我們沒。

48、單位一同事生日我們出去聚餐,十來個人,喝了5瓶50多度的白酒,又喝了n多瓶酒,給我們一個老師傅喝的哇哇吐,晚上去吃燒烤,老師傅一口不動,我們就問怎么了,只見老師傅弱弱的說"假牙吐丟了。"。

49、圣誕老人聽到人間很熱鬧,就問馴鹿:今天是什么日子啊?馴鹿說:今天是圣誕節啊!圣誕老人皺眉說:糟糕,我最恨這一天了,晚上又得加班!祝圣誕快樂!

50、上海世博會期間,幾個朋友相約一同去參觀,可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便,就問司機:“師傅,去看世博從哪兒下車呀?”司機語出驚人:“從后門下車!”。

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