1、把自己當傻瓜，不懂就問，你會學的更多。

2、小明上課專心聽講，有不懂的地方就問老師。

3、見事理不明就問，覺言行有錯就改，這就是修正做事做人處事處人的好方法。

4、他蘇醒過來，劈頭第一句話就問國家的財產受沒受損失。

5、把自己當傻瓜，不懂就問，你會學得更多。問，你會學得更多。

6、我有一題作業不會，就問媽媽，媽媽說："只要你不輕易放棄，所有的困難都會迎刃而解。懂嗎？"。

7、有個老幾喝醉了，被送到醫院頭去輸液，他眼睛一睜開就問："醫生，你給我輸的是沱牌還是全興？"。

8、我每天都認真的讀英語。寫英語。不懂的就問。所以到考試時我就如魚得水了。

9、奧文就問迦侖他認為老頭兒這么深惡痛絕是什么緣故。

10、他一進門，劈頭就問天空烏云密布，霹靂聲響個不停。

11、兔子一向鄙夷烏龜，以為它跑不快，就問:“你敢跟我賽跑嗎?”。

12、今天在上美術課的時候，我沒有帶鉛筆，于是，我就問我同桌，你有沒有帶鉛筆，然后，她說有一支鉛筆，可是，不好用，然后我就舍近求遠的向別人借，別人的也不好用，最后我什么都沒拿到。

13、總之，教師要解放思想，準許學生有疑就問，不懂就問，不要怕打亂原來的教學程序，同時不要使學生的質疑問難流于形式，走過場，長期堅持學生的質疑問難能力一定會真正提高。

14、不要動不動就問有沒有先例，而要敢于創新，自我做故。

15、一客人去朋友家做客，見到朋友家的狗特別奇特，就問：為什么你家的狗見到人尾巴是上下搖擺而不是左右搖擺呢？主人：因為我的家用房緊啊！

16、交警看到一司機在吃力的推汽車，就問：“先生，是不是出了什么故障或是沒汽油了？““哦，不是這樣的，我剛才發現我忘帶駕照了！”。

17、一燙發師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發師傅：“為什么你要揍那個賣糖葫蘆的？”燙發師傅說：“我在屋里燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？”。

18、也許你航行了一生也沒有到達彼岸，也許你攀登了一世也沒能登上頂峰。但是能觸礁的不是勇士，敢失敗的未必不是英雄，奮斗了就問心無愧，奮斗了就是成功的人生。

19、有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學：“我擦紙的臉呢”。

20、其實一直以來我的夢想目標都沒有太大的轉變，就是把自己現在的事情做好，一步一步踏踏實實地做好自己；有勇氣，有堅持，我就問心無愧。

21、帶小女兒坐地鐵沒位置，看到一mm，我對女兒說：你問下姐姐，能坐你腿上嗎？女兒就問女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？

22、節日又到三月八，天下婦女樂開花！誰說女子不如男，對的你就別回家！誰說女子見識短，對的你就問咱媽！要是不把銀子花，小心你的耳朵粑！婦女節快樂！

23、有對玉米相愛了于是它們決定結婚。結婚那天，一個玉米找不到另一個了。這個玉米就問身邊的爆米花，結果爆米花說：“親愛的，人家穿婚紗了嘛！”。

24、記得上初三那會，一到周末老師就會留很多作業。我印象特別深，有一次，老師留的作業不算太多，就問我們：“作業多么？”這個問題不太好回答，無論你回答多還是少，他都有可能給你再加點。就在這千鈞一發之際，平時不愛說話的哥們救了我們，他說：“正好！”。

25、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯的。”。

26、哥們，我昨天去看演出，發現有一個演員跟你長得一模一樣，我就問工作人員：長得像我哥們那個演員是誰啊？工作人員說：那個是…從非洲買來的猩猩。

27、上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問：“老婆。”。

28、某日，在公交車上，一個爸爸給他兒子總結笑傲江湖的人物時：令狐沖的武功乃是到神仙畫畫的地步了，后來他兒子就問他：爸爸，為什么拎壺沖，就可以練成神仙畫畫的武功了啊？

29、朋友考雅思，拿到口語題，他習慣性地說了句：我ri！誰想考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”就是借助太陽的力量激勵自己的意思。

30、孫子看見從冰庫拉出來的尸體一直有水流下來就問奶：那個人為什么一直流汗？奶奶說：小孩子不懂事不要亂講話，人家第一次死很緊張！

31、那天我自行車車胎沒氣了，我就問路人“師傅您知道哪有打胎的嗎？”。

32、二貨媳婦懷孕快半年了，反應很大，各種狂吐，導致她心情經常不好，于是總是找茬跟我吵架，有一天我實在受不了了，就問她你到底想干嘛？那奇葩媳婦幽幽的來了一句：我想提前卸貨。

33、盛夏雖遠去，秋老虎亦臨，天氣多炎熱，煩躁又鬧心，勸君少進補，果蔬可寧神，早晚要添衣，中午少出門，打虎招數多，不懂你就問。詢問方式？——發短信。

34、小花貓和小狗好上后，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎么會看上它？”小花貓：“現在不是流行染發，留長發，你怎么還是直板發，看著就沒勁。

35、兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊？”我：“......”。

36、現在的富豪移民潮簡直弱爆了！等我有了錢，絕不移民國外，要移咱就移出地球。月球太近了，天天被圍觀，不去；太陽太熱了，天天被曬干，不去；都說哪火往哪去，就去火星吧，冷了免費烤火，病了免費去火，窮了免費吃火，發再大的火也沒人管，見面就問：今天你火了沒有？爽啊！

37、大象病了，住進動物醫院，同時，來了大批螞蟻，成群結隊，一望無際，護士小姐就問你們來這些人干嘛啊？大象病了，我們來獻血！

38、唐僧師徒取經回來以后，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你干嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。

39、課上小a跟同桌女生說話。老師看見后生氣地問：你在干什么？小a說：問她問題。老師依然生氣：有問題就問我！小a說：好吧……您周末可以跟我約會嗎？

40、面條被饅頭欺負，找花卷替它報仇。花卷在路上遇豆沙包，誤以為是饅頭就把他狠狠地揍了一頓。回來面條就問報仇了沒有，花卷說：報了，屎都打出來了。

41、早上兒子看到鄰居家的女孩出嫁就問：爸爸，為什么姐姐哭了。爸爸：因為她要嫁人了，要去別人家了，以后就會很少回來了。兒子想了想說道：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁人了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就可以了。

42、一天，老大爺去商店買面包，找了半天也看不到生產日期，就問營業員。營業員隨手拿起一只筆說：不急，我現在給你寫上。

43、精*病院里，兩病人本來打得很激烈，但甲突然不打了，乙就問他為什么不打了。甲說：你當我傻啊，你個神經病，你打死我又不犯法，我打死你還得坐牢。

44、在車站一司機久久不發車，于是車上有人等不下去了，就問：“師傅什么時候走啊？我趕時間！”司機用手指了指不遠處跑來的胖子：“我知道時間寶貴，可是我那二徒弟還沒上來呢！”。

45、朋友去相親，對象是個禿子，回來給他起個外號，叫“鴻星爾克”，我就問她為什么啊，她說：兔年嘛，就要（兔）obe(禿b)no.1！

46、一閨蜜生了個女兒，滿月時過去看她。寶寶很可愛，就問她：“孩子起的什么名字。”她說：“大名還沒想好，小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫這么個名字，不好聽啊！”閨蜜悄悄地說：“林子大了，什么鳥都有！”。

47、蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行，最后到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛很奇怪，就問：“媽媽，怎么汽車沒我們快啊？”蝸牛媽媽答道：“孩子，我們沒。

48、單位一同事生日我們出去聚餐，十來個人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了n多瓶酒，給我們一個老師傅喝的哇哇吐，晚上去吃燒烤，老師傅一口不動，我們就問怎么了，只見老師傅弱弱的說＂假牙吐丟了。＂。

49、圣誕老人聽到人間很熱鬧，就問馴鹿：今天是什么日子啊？馴鹿說：今天是圣誕節啊！圣誕老人皺眉說：糟糕，我最恨這一天了，晚上又得加班！祝圣誕快樂！

50、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”。