1、 壞了，她又火了！只見她一使勁挺起腰來，臉沉得像黑鍋底，那兩道充滿責怪的目光叫人不寒而栗。

2、 農民的日子越過越紅火了。

3、 玫瑰火了，巧克力火了，我也急上火了。別擔心，再摳也不能摳你。不差錢，一毛錢的祝福送給你了，祝你快樂每一天！

4、 小明一看到廚房冒出火花便失魂落魄地喊著："失火了，大家快逃！"。

5、 我把媽媽惹火了，我心里七上八下的，怕被媽媽打。

6、 春天的花開了，是你的笑容;夏天的太陽火了，是你的熱情;秋天的果實熟了，是你的收成;嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！

7、 我趕快跑了過去，結果才知道是個惡作劇，我當時就發火了。

8、 沒看到他已光火了，你還前去答腔，真是不識時務。

9、 經過深入調查，多方取證，案情已經洞若觀火了。

10、 口氣大，是因為上火了，牙齦發炎。

11、 這一點也許七百年前忽必烈汗就洞若觀火了。

12、 表弟把姥爺惹火了，我心里七上八下的，真怕姥爺揍他。

13、 一幢大樓著火了，消防隊員們毫不猶豫的沖進去救人。

14、 不一會兒，他神色倉皇地跑來說:“不好了，我們家著火了！”。

15、 阿羅一看火了，沖著這些人罵了幾聲**養的，就脫了棉襖，跳進冰窟窿。

16、 這時，一支槍從他背后開火了。

17、 我騙爸爸考試只得了80分，爸爸信以為真，要發火了，我馬上改口道，其實得了100分，結果還是挨了一頓批，唉！這就是不誠實的代價。

18、 情人節，玫瑰火了，我就想，以你的品味，玫瑰太俗了！社會在發展，人要想得遠。于是我買了一把香菜，24k純天然的！問我愛你有多深，香菜代表我的心！

19、 禾苗火了，秋天來了，禾苗火了，秋風來了，禾苗火了，秋訊來了，兩人伙了，短信來了，朋友，你我是伙伴，勝過禾苗到了秋天，祝福不是一時一季，是時時刻刻、歲歲年年！

20、 炎炎的太陽，高懸在世界的當空。紅的光如火箭般射到地面，地面著火了，反射出油一般在沸煎的火焰來。蒸騰，窒塞，酷烈，奇悶，簡直要使人們底細胞與纖維，由顫抖而炸裂了。

21、 宋老師見她睡得時間太長，想弄醒她，就用手捏捏她的鼻子。這下可把她弄火了。只見她臉漲得通紅，眉毛皺緊，想哭，但又沒哭，只是把頭頸一伸一縮的，過了不多久，又呼呼大睡了。

22、 即使我們是一支蠟燭也應該“蠟炬成灰淚始干”；即使我們只是一根火柴也要在關鍵時刻有一次閃耀；即使我們死后尸骨都腐爛了也要變成磷火了在荒野中燃燒。艾青

23、 正當大家都在熟睡的時候，中庭突然傳來有人大聲疾呼："失火了！失火了！"。

24、 花貓來了，老鼠窩里慌亂一團，媽媽忙分配工作：老大快去堵門，老二去堵窗，媽媽看見老三，火了！大聲喊：小耗子，別玩手機了，你長得帥，去勾引花貓！

25、 飛機上的女士們先生們，如果你們稍微往右邊看一下的話，就能看到我們右邊機翼著火了。

26、 自從那次火災后，村民一聽到孩子的驚叫就杯弓蛇影，以為又是哪一家失火了。

27、 開張日，選得好，吉吉祥祥有福相；開張時，放鞭炮，蹦蹦跳跳賺錢爽；開張燈，很明亮，坎坎坷坷路照亮；開張曲，已奏響，幸幸福福歌唱響；開張好，開張鬧，鬧的日子紅火了，鬧的生意興隆了，祝您萬事大吉！財源廣進！

28、 狼來了豬窩里亂成一團，豬媽媽安排：大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽來火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開。愚人節快樂！

29、 高中時班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起來吼道：“你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！”。

30、 信任，就是如果有一天你拿著槍對著我，即使槍響了，我也相信是槍走火了！

31、 征婚節目火了，找對象難了。媒婆媒公多了，找對象難了。貧富差距大了，找對象難了。性觀念開放了，找對象難了。戀愛談多了，找對象難了。光棍節快樂。

32、 心情好了，美唄，工作順了，樂唄，錢財多了，牛唄，日子火了，過唄，祝福來了，發唄，快樂幸福，送唄，接收的人，你唄。愿你天天快樂，幸福一生。

33、 消防隊：哪里著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什么地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎么去？報警人：你們不是有消防車嗎？

34、 暑假里，火了熱情，燒了激情，濃了親情，溫了友情，親了愛情，拋了煩惱，棄了孤獨，廢了壓力，埋了悲劇，祝你暑假快樂，生活幸福美滿。

35、 失火，父母逃出，母喊：“兒子，你在干嘛？”“穿襪子”“都失火了還穿什么襪子”一會兒，母怒：“還不出來？”兒子：“我在脫襪子。”。

36、 一非洲人到中國賓館住宿。半夜，賓館起火了，此人一絲不掛地沖了出來，一個正在滅火的消防隊員看到，大聲說到：媽喲，燒焦了，還跑這么快啊！

37、 現在的富豪移民潮簡直弱爆了！等我有了錢，絕不移民國外，要移咱就移出地球。月球太近了，天天被圍觀，不去；太陽太熱了，天天被曬干，不去；都說哪火往哪去，就去火星吧，冷了免費烤火，病了免費去火，窮了免費吃火，發再大的火也沒人管，見面就問：今天你火了沒有？爽啊！

38、 在某公司總經理辦公室里，總經理發火了，說了一句：“現在的大學生，素質簡直太差了，私自到我的電腦里拷影片，居然還用了剪刀。”。

39、 聽說你最近有點癡呆，我上火了，就跟你們老板商量如何讓你變好。我們一致決定，只要你自周一起努力工作，講究方法，便在周末帶你去度假！當然你不用帶錢。老板說從你工資里扣。

40、 一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？

41、 狼來了豬窩里亂成一團，豬媽媽安排：大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開。

42、 一個人家里失火，電話打到119：快來啊，我家里失火了！消防調度員說：好的，我馬上去給你叫車！那人急了，大叫道：我不要轎車，我要消防車！

43、 新學期一學生上英語課睡覺，老師拍拍他說：“what’syourname？”說了半天學生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：“叫什么名字啊不會吱一聲啊！”學生這才說道：“吱。”。

44、 晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面一個男的和我說：“哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了...”。

45、 開車去加油，我：“服務員，加油。”服務員：“對不起，先生，我們這沒有你車子的油。”我當時就火了：“你們這是本市最大的加油站了，還沒有我要的油？”服務員：“可我們真沒有你自行車鏈條上的機油。”。

46、 世界杯開始了以后，捧火了很多生意，媒體火了，游客多了，警察忙了，球員出名了，球迷熬夜了，賭球的人多了，賣酒的人笑了，可最慘的是女人們寂寞了。

47、 三槍拍案驚喜：第一槍打中桃花園，祝您新年桃運連連；第二槍瞄準搖錢樹，愿您財運滿滿；這第三槍嘛，走火了！對，那就祝您在明年火運亨通！

48、 冬天來了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下，送我哥了。再找毛褲，妻說：洗了一下，送我弟了。丈夫火了，說：你把我也洗一下，送你妹吧！

49、 老王喝醉了酒，在路邊走著走著，碰見一個細高個，擋住了自己的去路，老王大喊，讓一下！對方居然不閃不避，一動不動，老王火了，借著酒勁，上去就是一腳，結果，踢電線桿上了！

50、 一艘輪船失火了，海上消防隊快速趕到，把火撲滅了。記者采訪消防隊長，問他用什么方法這么快滅了火，隊長說：我下令把船鑿沉，一下子把火撲滅了！