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火了造句

1、 壞了,她又火了!只見她一使勁挺起腰來,臉沉得像黑鍋底,那兩道充滿責怪的目光叫人不寒而栗。

2、 農民的日子越過越紅火了

3、 玫瑰火了,巧克力火了,我也急上火了。別擔心,再摳也不能摳你。不差錢,一毛錢的祝福送給你了,祝你快樂每一天!

4、 小明一看到廚房冒出火花便失魂落魄地喊著:"失火了,大家快逃!"。

5、 我把媽媽惹火了,我心里七上八下的,怕被媽媽打。

6、 春天的花開了,是你的笑容;夏天的太陽火了,是你的熱情;秋天的果實熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,這樣你就可以安心的冬眠了!

7、 我趕快跑了過去,結果才知道是個惡作劇,我當時就發火了

8、 沒看到他已光火了,你還前去答腔,真是不識時務。

9、 經過深入調查,多方取證,案情已經洞若觀火了。

10、 口氣大,是因為上火了,牙齦發炎。

11、 這一點也許七百年前忽必烈汗就洞若觀火了。

12、 表弟把姥爺惹火了,我心里七上八下的,真怕姥爺揍他。

13、 一幢大樓著火了,消防隊員們毫不猶豫的沖進去救人。

14、 不一會兒,他神色倉皇地跑來說:“不好了,我們家著火了!”。

15、 阿羅一看火了,沖著這些人罵了幾聲**養的,就脫了棉襖,跳進冰窟窿。

16、 這時,一支槍從他背后開火了

17、 我騙爸爸考試只得了80分,爸爸信以為真,要發火了,我馬上改口道,其實得了100分,結果還是挨了一頓批,唉!這就是不誠實的代價。

18、 情人節,玫瑰火了,我就想,以你的品味,玫瑰太俗了!社會在發展,人要想得遠。于是我買了一把香菜,24k純天然的!問我愛你有多深,香菜代表我的心!

19、 禾苗火了,秋天來了,禾苗火了,秋風來了,禾苗火了,秋訊來了,兩人伙了,短信來了,朋友,你我是伙伴,勝過禾苗到了秋天,祝福不是一時一季,是時時刻刻、歲歲年年!

20、 炎炎的太陽,高懸在世界的當空。紅的光如火箭般射到地面,地面著火了,反射出油一般在沸煎的火焰來。蒸騰,窒塞,酷烈,奇悶,簡直要使人們底細胞與纖維,由顫抖而炸裂了。

21、 宋老師見她睡得時間太長,想弄醒她,就用手捏捏她的鼻子。這下可把她弄火了。只見她臉漲得通紅,眉毛皺緊,想哭,但又沒哭,只是把頭頸一伸一縮的,過了不多久,又呼呼大睡了。

22、 即使我們是一支蠟燭也應該“蠟炬成灰淚始干”;即使我們只是一根火柴也要在關鍵時刻有一次閃耀;即使我們死后尸骨都腐爛了也要變成磷火了在荒野中燃燒。艾青

23、 正當大家都在熟睡的時候,中庭突然傳來有人大聲疾呼:"失火了!失火了!"。

24、 花貓來了,老鼠窩里慌亂一團,媽媽忙分配工作:老大快去堵門,老二去堵窗,媽媽看見老三,火了!大聲喊:小耗子,別玩手機了,你長得帥,去勾引花貓!

25、 飛機上的女士們先生們,如果你們稍微往右邊看一下的話,就能看到我們右邊機翼著火了

26、 自從那次火災后,村民一聽到孩子的驚叫就杯弓蛇影,以為又是哪一家失火了

27、 開張日,選得好,吉吉祥祥有福相;開張時,放鞭炮,蹦蹦跳跳賺錢爽;開張燈,很明亮,坎坎坷坷路照亮;開張曲,已奏響,幸幸福福歌唱響;開張好,開張鬧,鬧的日子紅火了,鬧的生意興隆了,祝您萬事大吉!財源廣進!

28、 狼來了豬窩里亂成一團,豬媽媽安排:大豬去堵門!二豬去堵窗!當看到小豬時,豬媽來火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引開。愚人節快樂!

29、 高中時班上有個男的娘娘腔,有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住,火了,一拍桌子站起來吼道:“你要再說我娘娘腔,小心老娘我跟你翻臉!”。

30、 信任,就是如果有一天你拿著槍對著我,即使槍響了,我也相信是槍走火了

31、 征婚節目火了,找對象難了。媒婆媒公多了,找對象難了。貧富差距大了,找對象難了。性觀念開放了,找對象難了。戀愛談多了,找對象難了。光棍節快樂。

32、 心情好了,美唄,工作順了,樂唄,錢財多了,牛唄,日子火了,過唄,祝福來了,發唄,快樂幸福,送唄,接收的人,你唄。愿你天天快樂,幸福一生。

33、 消防隊:哪里著火了?報警人:我家。消防隊:我是問在什么地方?報警人:在廚房。消防隊:我是說我們怎么去?報警人:你們不是有消防車嗎?

34、 暑假里,火了熱情,燒了激情,濃了親情,溫了友情,親了愛情,拋了煩惱,棄了孤獨,廢了壓力,埋了悲劇,祝你暑假快樂,生活幸福美滿。

35、 失火,父母逃出,母喊:“兒子,你在干嘛?”“穿襪子”“都失火了還穿什么襪子”一會兒,母怒:“還不出來?”兒子:“我在脫襪子。”。

36、 一非洲人到中國賓館住宿。半夜,賓館起火了,此人一絲不掛地沖了出來,一個正在滅火的消防隊員看到,大聲說到:媽喲,燒焦了,還跑這么快啊!

37、 現在的富豪移民潮簡直弱爆了!等我有了錢,絕不移民國外,要移咱就移出地球。月球太近了,天天被圍觀,不去;太陽太熱了,天天被曬干,不去;都說哪火往哪去,就去火星吧,冷了免費烤火,病了免費去火,窮了免費吃火,發再大的火也沒人管,見面就問:今天你火了沒有?爽啊!

38、 在某公司總經理辦公室里,總經理發火了,說了一句:“現在的大學生,素質簡直太差了,私自到我的電腦里拷影片,居然還用了剪刀。”。

39、 聽說你最近有點癡呆,我上火了,就跟你們老板商量如何讓你變好。我們一致決定,只要你自周一起努力工作,講究方法,便在周末帶你去度假!當然你不用帶錢。老板說從你工資里扣。

40、 一女人很丑還沒有口德,一次去相親,男主角很久才到。女人見他是個胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾經瘦過,你漂亮過嗎?

41、 狼來了豬窩里亂成一團,豬媽媽安排:大豬去堵門!二豬去堵窗!當看到小豬時,豬媽火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引開。

42、 一個人家里失火,電話打到119:快來啊,我家里失火了!消防調度員說:好的,我馬上去給你叫車!那人急了,大叫道:我不要轎車,我要消防車!

43、 新學期一學生上英語課睡覺,老師拍拍他說:“what’syourname?”說了半天學生仍然睡眼朦朧不知所措,老師火了:“叫什么名字啊不會吱一聲啊!”學生這才說道:“吱。”。

44、 晚上9點下班,在公交車上睡著了,頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會,大媽拍醒我,說要下車。大媽走后,我后面一個男的和我說:“哥們,估計你要火了,你睡著的時候,大媽都和你自拍好幾十回了...”。

45、 開車去加油,我:“服務員,加油。”服務員:“對不起,先生,我們這沒有你車子的油。”我當時就火了:“你們這是本市最大的加油站了,還沒有我要的油?”服務員:“可我們真沒有你自行車鏈條上的機油。”。

46、 世界杯開始了以后,捧火了很多生意,媒體火了,游客多了,警察忙了,球員出名了,球迷熬夜了,賭球的人多了,賣酒的人笑了,可最慘的是女人們寂寞了。

47、 三槍拍案驚喜:第一槍打中桃花園,祝您新年桃運連連;第二槍瞄準搖錢樹,愿您財運滿滿;這第三槍嘛,走火了!對,那就祝您在明年火運亨通!

48、 冬天來了,丈夫找毛衣,妻說:洗了一下,送我哥了。再找毛褲,妻說:洗了一下,送我弟了。丈夫火了,說:你把我也洗一下,送你妹吧!

49、 老王喝醉了酒,在路邊走著走著,碰見一個細高個,擋住了自己的去路,老王大喊,讓一下!對方居然不閃不避,一動不動,老王火了,借著酒勁,上去就是一腳,結果,踢電線桿上了!

50、 一艘輪船失火了,海上消防隊快速趕到,把火撲滅了。記者采訪消防隊長,問他用什么方法這么快滅了火,隊長說:我下令把船鑿沉,一下子把火撲滅了!

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