1、廳門推開，進來了一男一女，男的長身玉立，氣宇軒昂，背上負著一個包裹，三十七八歲年紀。女的約莫二十二三歲，膚光勝雪，眉目如畫，竟是一個絕色麗人。金庸。

2、一女子藏身人群中，白紗半掩面，杏眼圓睜，眸中仍映著驚愕。

3、一女生要和男友分手，男友問為什么？女生說沒共同語言，男友說都是中國人怎么會沒共同語言呢？

4、據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡。

5、我對一女生窮追猛約，后來她和朋友聊天說，快招架不住了。

6、葛優看到一女目視前方站在河邊，狀死跳河：。

7、對男子而言，最難過的事就是旅行途中二男一女，這樣內部永遠團結不了。

8、商場里一女生在智能電腦上稱體重。聽到：你身高……體重……體型偏瘦！我看后也去試試。站上后，電腦忽然提示：請一個個上！

9、當面夸一女同學：你真是清水出芙蓉！

10、有一女人，病魔纏身已十八年了，傴僂著，完全不能直立。

11、一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。

12、中午在飯堂見一男生牽著一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒，但他沒有松手，于是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。

13、枉入紅塵若許年，未帶一女把家還，桃花潭水深千尺，不知誰是我的情！

14、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。擦，老子三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事？

15、目不識丁，婚后不久生了一男一女、男為馬占山。

16、昨天放假老師走后面后面一女的說了一聲"老師清明節快樂"。

17、我有一種感覺，如果一男一女在長途飛機中相遇，一起吃一起睡，小小空間，無限沉悶，待下飛機的時候，已經可以結婚。婚姻根本就是這么一回事。

18、傳說有一男一女同偕到白發之后才懷念刻骨銘心的舊友，回頭陪著那合照，快要將余生渡過，你猜猜誰敢分手？

19、kfc人多排隊，一女紙拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個隊嗎？誰知猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什么再說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我…猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥！猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請！

20、商場里一女生在智能電腦上稱體重，只聽到電腦發聲道：“你的身高……體重……體型偏瘦，請注意營養！”我女朋友看到后，非要站上去試試，站了很久，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個的上！”。

21、這一男一女整天夫唱婦隨，快活極了。

22、一男一女，兩個正常人，能心平氣和地長久相守，是人世間最大的奇跡。

23、學校門口有兩個水果攤，一女生在a攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時水果攤的小販說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。

24、但是有一女的混了進去。

25、一女減肥成功，水桶腰不見了，相當稀罕。一日單位聚會，領導勸酒，不喝！再勸，不喝！還勸，急了說：又想把我肚子搞大啊？

26、深夜，一女子回家，看一男子張開手臂朝她走來，女子抬腿就是一腳，男子倒地大哭，抱塊玻璃回家咋就這么難啊！

27、清明節放假了，一女的對著迎面過來的老師說;”老師，清明節快樂。"。

28、等場外的保安聞聲趕來，拉扯開捉對撕打的兩對男女，作賊心虛、無法理直氣壯的一男一女，已被毆打得鼻青眼腫，人模狗樣。

29、有一次，我突然想吃餡餅，就去買了一個，馬上要吃第一口時，聽到樓下有聲音，我一看，一個男的對一女的說：“嫁給我好嗎？”女的說：“嫁給你？做夢，除非天上掉餡餅。”于是我默默地把餡餅丟了下去。

30、某天，一女找到大師。女：“大師，最近流行反手摸肚臍，我周圍很多人能摸到，我卻摸不到，我該怎么辦啊?“大師一言不發，順手指了指井邊的水桶。女：“大師的話太有禪意，請明示。”大師：“你這大水桶腰，正手摸到肚臍都難，還想反手摸。”。

31、一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后見男一只眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！

32、今天在一qq群里聊天，一女女問:你是誰?我驀然道:我是西門慶，此女女答道:我還是潘金蓮呢，另外有位哥道:我是武大郎.我頓時感激萬分的問道:你沒有弟弟吧?

33、公交車上。一女乘客，領著愛犬，愛犬正值發情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發情期到了？***找我哦！

34、一男同學苦追一女同學，在寫完第99封信后，女同學回信一封，上書“61”。該生不解，于是問愛情專家，釋曰：61，該女系音樂系學生，乃明其意！

35、某日上車欲出行，有一空座美女中，有一少女急忙坐，心中高興幸運星。好聽一女小聲說，“兩面夾擊”欲中空，少女聽到趕緊起，讓我**真不行。

36、一女生對男生說：“我給你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我給你磕頭了，你放過我吧！”旁邊一路人接道：“這么一會兒你倆連天地都拜了！”。

37、一女郎駕車時發現一輛警車跟著她以為自己違反了交規，于是停車主動問那車內的警官：“要與我談談嗎？”“對不起，”警官紅著臉道，“我還沒有下班。”。

38、如果一女人喊你“美女”，說明你長得很普通；說你“很可愛”，說明你長得難看；夸你“人很好”，說明你長得很胖；贊嘆你“身材好”，那她就是個竹竿；說你“沒氣質”，說明你除了漂亮，身材也很好！說你“沒朋友，很孤立”，則你絕對是男人眼中的美女！美女，節日快樂哦！

39、一男一女在聊天。女：你是喜歡清純的女孩，還是喜歡潑辣干練的女孩？男：我都不喜歡。我就喜歡溫柔善良的你！女：你狗小子說什么？有種你再說一遍！

40、一女士從浴盆里出來，突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎么了，太太？難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”。

41、同事很會說話，經常逢人就夸，贊不絕口，一次與一女客戶吃飯，剛落座就夸上了：“你看起來真年輕真漂亮啊，也就是30多歲！”女客戶：“我今年虛歲28！”。

42、大一女生是櫻桃，好看不好吃！大二女生是蘋果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西紅柿，你以為你還是水果！！！不要來信息。

43、中光棍節表白：年方二十三，本事不一般。七歲能詠詩，八歲身萬貫。至今無妻妾，佳節獨難堪。愿尋一女子，把咱小手牽。見者請互轉，幫咱完心愿。

44、一女生長的比較黑，她的男朋友又長的太白了，宿舍的“毒舌皇后”說：你們這樣就不怕生出斑馬來？

45、搞笑姓氏：1、新來一美女姐姐，姓姚，人稱姚姐；2、新來一同事，姓賴，人稱小賴；3、馬先生是雜志主編，簡稱馬編；4、兩同事都姓王，簡稱大王小王，打牌時全亂套；5、一女同事姓皮，嫁個老公姓毛，真是皮之不存，毛將焉附？6、一董事長姓古，自我介紹時說：大家好，我是古董！

46、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？

47、飯店老板把女服務員全叫了過去吩咐說：“你們今天穿得要漂亮點，發型要更新潮些，笑容要更燦爛。”一女服務員問：“是否有重要的人物會在今天光臨我店？”老板：“沒有，主要的原因是，我們這兒的牛排今天不怎么新鮮。”。

48、公交車上一女士在給懷中的寶寶喂奶，一男士目不轉睛的注視該女士的咪咪，女士察覺生氣的說道：“看什么看，沒見過嗎？”男士：“是的呀，我還沒有老婆那。”女士：“***你總該見。

49、有一女士特別愛吃魚頭，當然也特別聰明，一次在宴席上，剛上了一盤魚頭，她就說：我先嘗一下這魚頭有沒有問題，半小時后我沒掛掉大家就可以吃了。半小時后，她沒掛掉，大家想吃時，發現魚頭已被她嘗光了！

50、一男一女在打電話。男：我們的關系還有救嗎？女：電話上的一個鍵。男欣喜萬分：是9嗎？女：不，是免提。